Pools of sorrow. Waves of joy.

Pools of sorrow. Waves of joy.








" Personne ne rendra les armes ce soir.
Mais je ne cèderais pas.
Je sais ce que je veux "








"Twilight"















" On aime jamais trop fort "
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# Postato lunedì 07 luglio 2008 10:05

Modificato mercoledì 21 gennaio 2009 15:15

L'unique

L'unique
J'ai eû peur. Très peur. Qu'on se perde. Mais il suffit d'un après midi, d'une nuit extraordinaires pour me faire oublier tout ca. Pour me rappeler que Toi & Moi c'est plus fort que tout ca. Plus fort que ces doutes, que ces absences, que ces peurs. Cette année est vraiment plus dure pour nous. Mais elle rend chaque moment un peu plus intense, un peu plus exceptionnel encore. Ces rires me manquaient tellement. Ces craquages, ces discut's sur tout & rien, ces questions existencielles, ces fou-rires, tout ca c'est nous. Et je ne pourrais pas vivre sans. Parce que ces 2 premiers mois sans toi m'ont fait prendre conscience qu'ils me sont indispensable. Notre relation c'est mon sourire, ma fierté et mon bonheur. Tu es tout ca. Tu représentes tout ce que j'aime le plus. Parce que sans toi, vivre heureuse n'est qu'un rêve. Mais dès que tu es là, tout va mieux. Tout rentre dans l'ordre. Toujours là pour moi. Et évidemment, que je serais toujours là moi aussi. Parce qu'on se l'est dit, toi & moi, et que ca durera bien plus que toujours. Nos rires ont traversé plus de 10ans. Mais ils sont toujours là, plus grands, plus vrais encore, d'année en année. Tu es bien plus qu'une simple amie. Tu es celle en qui j'ai confiance. Celle qui saute comme une folle dès que je lui raconte une histoire. Celle qui rigole à mes blagues. Celle qui m'écoute sans rien dire quand ca va pas. Et qui ensuite sait dire ce qu'il faut pour que ca aille mieux. Qui sait me faire rire comme personne d'autre. Celle qui me comprend sans avoir besoin de parler. Celle sans qui je ne serais pas là. Juste ma meilleure..






"Juste"








Je t'aime
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# Postato mercoledì 16 luglio 2008 10:08

Modificato mercoledì 05 novembre 2008 15:15

Eux, ces concerts, ces journées magiques, ces fêtes extra, ces délires incalculables, ces pleurs si bénéfiques, ces rires euphoriques, ces moments extraordinaires, ces redécouvertes de personnes exceptionnelles, tout ca et tellement plus encore.

Eux, ces concerts, ces journées magiques, ces fêtes extra, ces délires incalculables, ces pleurs si bénéfiques, ces rires euphoriques, ces moments extraordinaires, ces redécouvertes de personnes exceptionnelles, tout ca et tellement plus encore.
Ils ne se rendent même pas compte de tout le bonheur qu'ils m'apportent. Comme une deuxième famille. Ils sont mon espoir, ma raison d'être, mon bonheur, mon sourire et parfois mes larmes. Mais pour le meilleur et pour le pire. Tellement de moments gravés dans ma mémoire, de souvenirs, de craquages, d'expériences, d'émotion, de fou-rires et d'amour. Tout ca ca ne s'oublie pas... S'ils ne sont plus là, je n'existe pas. Plus qu'une harmonie, un monde à part, des gens hors du commun, des concerts exceptionnels. Ma motivation. Car chaque moment passé en leur compagnie est un moment de pûr bonheur. Ils transforment le chagrin en espoir, les déceptions en passé, l'amertume en renouveau. C'était il y a 1an et demi. Tout a commencé pour moi à ce moment là. Jamais je n'aurais imaginé que tant de bonheur pourrait être concentré dans un seul ensemble. Cet ensemble. Mais je les ai trouvé, je les ai connus, je les ai aimés. Et c'est toujours le cas. Chacun avec leurs différences, chacun à leur manière, ils ont réussi a me redonner le sourire là où les autres avaient échoué, à me convaincre que le meilleur était encore à venir. Et ils avaient raison. Ils y en a qui comptent plus que d'autres bien sûr. Qui sont rentrés dans ma vie tellement naturellement que je n'imagine même plus comment elle était avant. C'est avec eux que je veux continuer ma vie, que je veux avancer encore et encore. Je les aime tellement. Cette harmonie est ma joie, mon sourire, mes larmes et mon espoir. En faire partie est plus qu'un bonheur pour moi. C'est un honneur. Ils sont mon évidence.



Mon oxygène.
(L)






Et il y a lui...
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# Postato lunedì 11 agosto 2008 10:00

Modificato domenica 05 ottobre 2008 13:21

Toi qui étais mon soleil. (L)

Toi qui étais mon soleil. (L)

Tout est différent désormais. Même si on y croyait, même si on se disait que notre amitié était tellement forte que jamais elle ne se ternirait, on a eu tort. Parce que plus les jours passent, plus on s'éloigne toi et moi. De moins en moins de choses à partager, de moins en moins de fou-rires, de discussions et meme de paroles. Tout s'arrête petit à petit sans que ni toi ni moi ne sachions quoi faire. On a tellement changé toutes les deux. En une dizaine d'année, un tas de choses se sont passées. Certaines nous ont rapprochées, mais celles qui arrivent en ce moment nous éloignent. Je voudrais faire quelque chose. Je crois qu'on voudrait toutes les deux faire quelque chose pour empêcher çà, empêcher ce fossé de se creuser. Mais il y a eût ce voile, celui qui nous a arrêté. Celui qui a fait qu'on ne se comprend plus aujourd'hui. Même s'il est tombé depuis bien longtemps, on sait très bien toi et moi qu'il a été là, normalement pour nous protéger, pour Me protéger. Mais il ne l'a pas fait. Il c'est passées beaucoup de choses. Tu le sais autant que moi. Tout ca m'a fait grandir, çà m'a apprit des choses que jamais je n'aurais pu apprendre autrement. On a vécu des choses horribles. Tu as vécu des choses horribles. J'ai essayé d'être là, au maximum pour toi. Maintenant, je crois que ce n'est plus mon rôle, tu as trouvées des personnes bien meilleures que moi pour çà. Je ne sais pas si les choses s'arrangeront un jour. Mais je garderais toujours de notre amitié un souvenir extraordinaire. Parce qu'à mes yeux, tu es extraordinaire.


Tout a changé oui. Mais jamais je n'oublierais à quel point je t'aime, et tout ce que tu as fait pour moi.
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# Postato lunedì 25 agosto 2008 13:44

Modificato lunedì 22 dicembre 2008 11:40

Parce que je n'ai pas l'intention d'oublier. Jamais.

Parce que je n'ai pas l'intention d'oublier. Jamais.
Souvent j'y repense. A cette semaine, cette soirée de bal aussi. Je sais qu'il faut pas, que ca doit rester des souvenirs, uniquement des souvenirs, des bons souvenirs. Mais ca revient, comme ca, sans prévenir, les soirs comme celui ci ou tout parait si sombre. Pourtant là bas tout me paraissait simple. C'était beau, c'était ma vie telle que je voulais la vivre, a fond, sans trop de questions ni de problèmes. Juste le bonheur de ces présences, de ces gens qui font tout pour moi sans même s'en rendre compte. Il y a eu lui, bien sur, comment oublier ca. Des soirs où on a trop bu, ou les mauvais côtés ressortent et on se surprend a penser des choses horribles sur ces gens qu'on aime pourtant tant.. Je sais que c'était sous l'effet de l'alcool, de la fatigue aussi. Mais aussi l'impulsion, les sentiments, si forts. Je ne voulais blesser personne, j'espère tellement que ces histoires sont derrière moi. Mais ca revient, c'est incessant, comme un fantôme qui nous hante, disparu mais pourtant toujours là en nous. Et puis il y a eu l'après-tournée, ces deux semaines horribles, interminables, et cette histoire si compliquée. Destructrice. Elle m'a changé, je crois. Il m'a changé. Peut être pas comme il l'espérait. Mais ca s'est passé comme ca. Malgré tout ca m'a redonné l'espoir, l'espoir d'une vie meilleure. L'espoir qu'un jour peut être quelqu'un arrivera a m'accepter, à m'aimer. Mais pour l'instant, il n'y a que lui. Pourquoi? Ils sont des dizaines, des centaines même, que je croise tous les jours. Mais pourquoi lui, je ne saurais pas l'expliquer. Lui, parce que mon coeur bat tellement vite, parce que mes mains tremblent tellement fort, parce que mes yeux brillent, aussi. Sa seule présence me procure tout ca. Je sais qu'un jour il partira, il ne sera plus là, parce qu'ils finissent tous par partir. Ca me fait peur, tellement peur, bien trop peur. Il sait tellement de choses, trop peut être. Mais c'est aussi le seul a qui je peux tout ca sans me poser de questions, le seul qui m'écoute meme s'il ne veut peut etre pas tout le temps le faire, pourtant il me rassure, m'aide. Pourtant, je sais qu'à cause de ca, a cause de moi, notre relation a changé, il y a ce malaise, cette peur de faire les choses mal. Il y a eu cette soirée, ce bal où tout a basculé d'un coup. Je sais pas pourquoi, ni comment. L'affolage, l'excitation, sa présence. Je l'attendai depuis tellement longtemps, la déception était obligatoire, je le sais.
On oublie. C'est ce qu'il voulait. Alors je lui ai dit que j'avais oublié. Oublié cette soirée où je voulais que tout se termine. Oublié cette jalousie, ce sentiment d'être au dessous de tout. Je lui avais promis de faire un effort. Mais a chaque fois c'est la meme chose, tellement de choses, de sentiments qui se bousculent quand il est là. Il me transforme, me bouleverse, sans le savoir, sans le vouloir, sans meme s'en rendre compte. On me dit que ca passera, mais que c'est fou que ca me prenne autant a coeur. Je sais. Mais ca ne se controle pas. On appelle ca l'amour je crois. Je suis désolée que ca soit tombé sur lui. Désolée qu'il ai eu a endurer tout ca, tout ca a cause de moi. Je veux juste qu'une seule fois il puisse être fier, fier de ce qu'il a fait de moi. Mais je ne sais pas s'il en aura l'occasion un jour.



Ces moments là, ces moments forts, ces souvenirs, j'y repense. Parfois ca fait du bien, d'autres fois non. C'est comme ca, je suis comme ca.

L'hypersensibilité, c'est pouvoir vivre chaque instant a fond, sans penser au reste. Alors je vis tout. Tout. Jusqu'au jour où je me serai enfin détruite




Tu restes et resteras toujours exceptionnel à mes yeux. Et essentiel.




Cette chanson est Sa chanson. Jamais je ne l'oublierai. Tellement de larmes ont coulé. Il est gravé en moi.
Il ne le veut surement pas. Moi non plus peut être. Mais les choses sont ainsi.
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# Postato sabato 20 settembre 2008 16:42

Modificato mercoledì 05 novembre 2008 10:31